the dark half of the blue

você me perguntou se você me cansa quando me ouviu dizer que eu estava cansada. eu tô terrivelmente cansada de você. eu nunca me cansaria de você. o que cansa é te amar. o que cansa é ter uma esperança que nunca passa e tanto tempo depois você não estar nenhum pouco mais perto de me amar. queria poder acreditar em uma realidade na qual nós ficamos bem e ficamos juntos. na qual você não morreu. eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir. você só fica mais distante no tempo e no passado e eu também.  tudo bem, eu acho. de passo em passo eu vou para longe e parto de você. alguma hora. da sempre nunca sua, Nina.

hoje lembrei de você. lembrei da sua ausência. lembrei do quão impensável era, alguns anos atrás, a ideia de não ter você e talvez seja exatamente por isso que você partiu. eu deveria ter contado com a possibilidade de não acabar e assim talvez tivesse feito tudo melhor. você partiu porque podia, sempre pôde. sempre foi livre e eu amei a sua liberdade, apesar da dor que sentia ao contrastá-la com minha prisão. mas agi como se não amasse, te amei como se fosse meu e você nunca fui e eu deveria nunca ter esquecido disso.  parecia que seria para sempre. e de certa forma foi para sempre até que não foi mais. hoje te vejo nos palcos, sob os holofotes e sei que você vai conquistar o mundo. quando nós acontecemos, me lembro de rirmos e dizermos que havia sido tão inesperado, tão surpreendente, (mas tão bom, tão certo) que os roteiristas da nossa história deveriam estar malucos, pulando de suas cadeiras e rasgando os roteiros. como aquilo acontecera?  sabe, me pergunto o que eles esta...

 eu preciso me curar de você.