nota_2

 eu não queria ter deixado você ir. 

mas talvez não houvesse nada que eu pudesse fazer. talvez estivéssemos presos invariavelmente no movimento reverso de uma espiral que se afasta e se afasta de si mesma. eu realmente amei você ou amei o que eu achei que você era? eu fui amado de volta ou você se reduziu para caber nas expectativas que deixei derramar em você, de modo que o que havia era tão menos que amor e só eu não percebi?


de nada serviram tantas palavras. de nada serviu dizer que eu estaria aqui porque eu fiquei e você partiu e eu não culpo de você, não de verdade. até gostaria de culpar, pra ser sincero. seria mais fácil te odiar ao menos um pouco do que te amar tanto assim. eu nunca vou ser capaz de te odiar, na verdade e isso dói. mas desde hoje e para sempre talvez eu odeie ter te amado tanto. 


você esteve em meus braços e eu me rendi tanto a você que fiquei chata e isso dói. porque eu amei tanto você que esqueci de amar a mim, passei tanto tempo tentando ser tua que esqueci de ser eu. as nossas brigas intermináveis em ciclo e meus sentimentos demasiados escapando toda vez que eu chorava, e você sabe que eu tinha o choro fácil. 


o que antes era iluminado ao lembrar agora só é dor e dúvida. o que era de verdade? o que era você se contendo para me agradar? eu amei a persona que você fez pra caber na caixinha de “a gente”? fui só eu que fiquei aqui. então fala para mim se era só eu que tava nessa. fala pra mim que nunca considerou o que eu sentiria, Álex. fala pra mim que só se importou com você mesmo. e seria mentira. eu sei que você pensou em mim até demais. eu queria poder te chamar sinceramente de egoísta mas não posso. porque mesmo que você fosse, eu sabia quem você era antes mesmo de te beijar pela primeira vez. eu sabia como você agia e como deixava sua marca no mundo a seu modo e eu achei que estava preparada para lidar com a sua existência na mesma medida que estaria para lidar com sua eventual ausência.


eu queria escrever algo bonito. queria revisar tudo. queria finalizar as ideias de livros que tivemos juntos e continuam anotações em post its no fundo da minha cabeça. queria poder voltar no tempo e consertar as coisas e teria tanto medo de só piorar ainda mais tudo que queria poder ficar sentada aqui na minha cama no fim dos meus dias.


agora você foi embora e levou de mim o propósito que eu tinha, mas eu vou achar outro. eu já poderia ter encontrado, é verdade, mas escolhi o caminho mais longo e por consequência o mais doloroso. eu vou expurgar você da minha cabeça como você expurgou-se da minha vida. mas eu te amo, tá?! eu te amo. 


da sempre, sempre - embora não para sempre - sua,

N.

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